Przewodnik dobrego sojusznika

Jak inni pomogli bliskim

Często pomocne w zrozumieniu sytuacji jest wysłuchanie tych, którzy doświadczyli jej na własnej skórze. Jeśli tu jesteś, to wiemy, że chcesz wiedzieć, co jeszcze możesz zrobić, aby stać się źródłem wsparcia. Poniżej przedstawiamy rady osób, które wspierały przyjaciół doświadczających przemocy domowej, jak również tych, którzy jej doświadczyli, a których przyjaciel wspierał w tej sytuacji. Być może pomogą Ci one w Twoich doświadczeniach. Zanim podzielimy się z wami tymi historiami, chcemy zwrócić uwagę na przykład jednej osoby, która doświadczyła przemocy:.

Wszystko czego pragnęłam to...

Mój partner ciągle narzekał na "swoje nieszczęście" i na to, że jest nierozumiany. Na domiar złego miał silny temperament, który niejednokrotnie doprowadził go do użycia przemocy wobec mnie. W jakiś sposób to właśnie ja byłam zawsze winna. Za wszystko, co działo się ze mną, z nim i z nami. To ja musiałam się zmienić, żeby on mógł poczuć się lepiej. Czasami naprawdę żałuję, że nie miałam wtedy dobrego przyjaciela. Wszystko, czego naprawdę potrzebowałam, to ktoś, ktokolwiek, kto by do mnie podszedł i zapytał, czy mój związek jest zły. Tylko wówczas, gdyby ktoś poprosił mnie o zwierzenie się i zaoferował pomoc.

Pomoc siostrze

Moja historia jest o byciu siostrą-przyjaciółką. Mówi się, że "musisz pomóc sobie, zanim ktoś inny ci pomoże". Zgadzam się z tym stwierdzeniem w 200%. Próbowałam pomóc mojej siostrze wyjść z nieudanego związku, dając jej moralne, fizyczne i finansowe wsparcie, ale ona nie jest gotowa, by narazić swoje dzieci na stres, który byłby wynikiem podjęcia jakiejkolwiek decyzji. Uważam, że ofiary muszą być przygotowane na uświadomienie sobie i zapewnienie sobie bezpieczeństwa i dobrego samopoczucia, jeśli zdecydują się podjąć działania przeciwko przemocy ze strony swoich partnerów. Kluczowy wniosek: Uświadom sobie, że twój przyjaciel/członek rodziny musi najpierw chcieć pomóc sobie samemu, aby nastąpił przełom, cierpliwość jest kluczem.

Pomoc przyjaciółce

"Moja przyjaciółka była przez rok w związku z facetem,który ją kontrolował. W oczach osoby z zewnątrz, w moich oczach wydawało się, że to normalny związek. Moja przyjaciółka naprawdę nie zauważyła żadnych "flag ostrzegawczych", ponieważ byli w sobie bardzo zakochani. Po roku odbyłem z nią rozmowę, ponieważ on zachowywał się wobec niej kiepsko - nigdy nie była to jego wina i zawsze obwiniał ją o różne rzeczy; nawet milkł na kilka dni i sprawiał, że czuła się źle. Opowiedziała mi o pewnych sytuacjach podczas trwania ich związku, kiedy jej chłopak był kontrolujący i manipulujący. Powiedziała, że czuje się głupio, że nigdy nie rozpoznała tych znaków. Bała się z nim spotkać, żeby z nim zerwać, ponieważ nie wiedziała, jak on zareaguje. Wspólnie opracowaliśmy plan, a ja wspierałem ją i byłem dostępny, aby z nią rozmawiać przez cały czas. Spotkała się z nim w miejscu publicznym, ustaliła swój plan, zerwała z nim, a ja poradziłem jej, żeby potajemnie nagrywała rozmowę (na wszelki wypadek). Następnie pomogłem jej przenieść rzeczy z jego mieszkania - w ten sposób nie musiała go więcej widzieć." Kluczowe wnioski: To wymaga czasu - możesz wskazać wszystkie zasoby i wskazówki/sztuczki, jakie chcesz, ale nie bądź natarczywy. Każdy musi sam wypracować swoje zdanie i dojść do własnych wniosków - to jedyny sposób, aby decyzja stała się trwała, długoterminowa i słuszna.

Wspierająca przyjaciółka dodała mi odwagi

"W głębi mojego koszmaru posiadanie przyjaciółki było jedyną rzeczą, która trzymała mnie przy życiu. Jej wytrwałość w zachęcaniu mnie do szukania dalszej pomocy i bycie kimś, kto oferował niezachwiane wsparcie i konsekwencję w burzliwym kontekście, było dla mnie niezmiernie ważne. Pewnego dnia podjęłam decyzję i odeszłam od maltretującego mnie partnera. Nie było to łatwe, a bez pomocy mojej przyjaciółki nie sądzę, że prowadziłabym teraz taki pozytywny, nowy styl życia, jaki prowadzę, i jestem jej za to dozgonnie wdzięczna. Kluczowe wnioski: Jako przyjaciel, bądź konsekwentny w swoim wsparciu.

Otrzymując pomoc…

"Miałam kilku przyjaciół, którzy wspierali mnie w ucieczce z toksycznego związku kilka lat temu. Wymagało to czasu, mnóstwa czasu; patrząc wstecz, zdecydowanie zbyt wiele. Ale jedną rzeczą, którą naprawdę doceniłam, była umiejętność słuchania przez moich bliskich. Zawsze byli gotowi wysłuchać tego, co mam do powiedzenia, co pozwoliło mi zachować zdrowy rozsądek". Kluczowy wniosek: Nie lekceważ potęgi słuchania Chcesz się podzielić swoją historią? Wyślij ją do nas e-mailem na achayn.co lub na Facebooku.

Umiejętne słuchanie

Jeśli ktoś żyje w związku, w którym dochodzi do przemocy lub znęcania się, często trudno jest rozmawiać o tym z innymi ludźmi. Takie osoby mogą obawiać się, że zostaną osądzone i oskarżone o kłamstwo. Mogą czuć się zmuszone do udowadniania innym, że mówią prawdę, a nawet czuć się zażenowane lub zawstydzone tym, że pozostają w toksycznym związku. Istnieje wiele form przemocy (fizyczna, werbalna, psychologiczna, emocjonalna, seksualna) i kiedy ktoś przez nią przechodzi, nie zawsze łatwo jest rozpoznać, czym jest znęcanie się. Pierwszym krokiem do wyjścia ze związku, w którym dochodzi do agresji lub przemocy, jest umiejętność przyznania się do tego. Mówienie o tym, przez co się przechodzi, nawet jeśli jest to krępujące, jest jedynym sposobem na podzielenie się swoimi odczuciami, że sprawy nie układają się dobrze lub tak, jak powinny. To, jak przyjaciel słucha tych historii, ma kluczowe znaczenie.

Rady

Cierpliwie słuchaj. Nie przerywaj i nie narzucaj przyjacielowi swojego zdania. To normalne, że masz na to ochotę, ponieważ chcesz jak najszybciej wyciągnąć go z tej sytuacji. Jednak ryzykujesz, że zamknie się w sobie i powstrzymasz go przed otwartą rozmową z Tobą w przyszłości.

  • Poczekaj i uszanuj czas, jakiego potrzebują, aby opowiedzieć Ci swoją historię. Twój przyjaciel może nie być gotowy, aby opowiedzieć Ci wszystko, co mu się przytrafiło na pierwszym spotkaniu.
  • Bądź wrażliwy na otoczenie, w którym się spotykasz i rozmawiasz. Postaraj się spotkać w spokojnym miejscu, które jest wystarczająco neutralne, aby pomóc mu w rozmowie o tak trudnych sprawach. Twój przyjaciel może nie chcieć mówić o tym publicznie, więc może wyjście na spacer lub wspólne zajęcie - na przykład gotowanie byłoby dobrym pomysłem.. Czasami łatwiej jest rozmawiać, kiedy nie wpatrujemy się w siebie nawzajem siedząc przy stole.
  • Nie osądzaj. Twoje zdanie jest ważne, ale nie powinieneś sprawiać, że twój przyjaciel poczuje się osądzany. Staraj się prowadzić rozmowę tak, aby pozwolić mu mówić swobodnie. Zadawaj pytania otwarte, które zachęcą go do rozwinięcia swojej sytuacji i opisania swoich doświadczeń. Na przykład, możesz po prostu zapytać "Jak się masz?" lub "Chciałbym usłyszeć, co się dzieje. Czy chciałbyś się ze mną tym podzielić?". Możesz również powtórzyć to, co mówią, używając zwrotów takich jak: "Brzmi to tak, jakbyś..." lub "Z tego, co rozumiem, mówisz, że...". Spróbuj również unikać pytań, które wymagają od przyjaciela uzasadnienia swoich doświadczeń, takich jak te, które zaczynają się od "dlaczego...?".
  • Słuchaj i uważaj na to, co mówisz. Pamiętaj, że Twój przyjaciel może mieć pozytywne uczucia, takie jak miłość do prześladowcy. Atakowanie sprawcy może sprawić, że Twój przyjaciel zacznie się bronić i/lub zamknie się w sobie.
  • Postaraj się ustalić, czy Twój przyjaciel jest w niebezpieczeństwie. Słuchaj uważnie i z wyczuciem tego, co Ci opowiada. Postaraj się dokładnie ocenić, czy coś mu zagraża, ale upewnij się, że nie przestraszysz się go ani nie wpadniesz w panikę. Na końcu tego poradnika znajdziesz źródła prezentujące znaki, na które powinieneś zwracać uwagę.
  • Rozmawiaj z przyjacielem regularnie. Nie pozwól, aby upłynęło zbyt wiele czasu między kolejnymi rozmowami o jego sytuacji. Postaraj się nie być natrętnym, a zamiast tego stwórz bezpieczną przestrzeń, w której przyjaciel będzie mógł porozmawiać z Tobą w zaufaniu.
  • Poleć swojemu przyjacielowi, aby porozmawiał z innymi osobami, ale tylko wtedy, jeśli jest to bezpieczne. Bardzo ważne jest, aby w celu uniknięcia zwiększonego ryzyka przekazywał on poufne informacje tylko osobom, którym wie, że może zaufać, zwłaszcza jeśli osoby, co do których nie ma pewności, są powiązane z jego oprawcą lub jego rodziną. Jednym ze sposobów testowania ludzi jest powierzenie im małego, niewinnego sekretu i czekanie, czy złamią zaufanie twojego przyjaciela. Jeśli tak się stanie, przyjaciel będzie wiedział, że nie należy im ufać. Jeśli jego rodzina, bliscy i współpracownicy są wspierający, możesz zachęcić go do zbudowania sieci zaufania. Pomoże im to uzyskać wsparcie i ochronę, której mogą potrzebować.
  • Porozmawiaj z kimś. Kiedy twój przyjaciel zwierzy ci się ze swojej sytuacji, ty również będziesz potrzebować wsparcia. Podczas gdy pomagasz przyjacielowi przejść przez ten trudny stan rzeczy, ważne jest, abyś zadbał o swoje zdrowie psychiczne. Możesz czuć się sfrustrowany i bezsilny, jeśli będziesz próbował sam rozwiązać tę sytuację..
  • Ostrożnie wybieraj osoby, z którymi rozmawiasz. Zwróć się do kogoś, komu możesz zaufać i kto może pomóc ci określić, jak dalej postępować. Upewnij się, że nie rozmawiasz z kimś, kto jest również bliski Twojemu przyjacielowi w potrzebie, lub z kimś, komu on może nie chcieć się zwierzyć.
  • Nie rozmawiaj o tej sytuacji z partnerem przyjaciela. Nie możesz rozwiązać sytuacji poprzez mediację pomiędzy Twoim przyjacielem a jego partnerem. Nie wolno Ci mówić partnerowi przyjaciela o tym, co on Ci powiedział. Może to narazić Twojego przyjaciela na niebezpieczeństwo i może pogorszyć jego sytuację. Przede wszystkim możesz stracić jego zaufanie.
  • Pamiętaj, że możesz szukać profesjonalnego wsparcia. Wspieranie przyjaciela w związku, w którym dochodzi do przemocy, może być emocjonalnie bardzo trudne. Jeśli sytuacja się powtarza, pamiętaj, że to nie Twoja wina. Istnieje wiele profesjonalnych sieci wsparcia chroniących osoby w związkach, w których dochodzi do przemocy. Możesz się do nich zwrócić po poradę i porozmawiać o swoich uczuciach. Są one dostępne zarówno dla osób w związkach homo- jak i heteroseksualnych. Jesteśmy świadomi, że te formy wsparcia mogą nie istnieć lub mogą być trudno dostępne z Twojego miejsca zamieszkania i że możesz znaleźć się w trudnej sytuacji. W takim przypadku, mogą istnieć inne źródła, do których możesz mieć dostęp przez Internet, takie jak doradztwo online lub czaty. Na przykład, warto zajrzeć na stronę 7 Cups of Tea lub przejrzeć koniec tego przewodnika, gdzie można znaleźć więcej informacji.

W Chayn oferujemy platformy, które zostały zaprojektowane, aby pomóc osobom doświadczającym przemocy domowej w różnych regionach świata. Odwiedź nasze lokalne oddziały Chayn Pakistan, Chayn India, Chayn Italia i naszą platformę Supernova Project, aby uzyskać informacje związane z przemocą domową w związkach LGBTQIA+ oraz linki do pomocnych organizacji w Twojej okolicy. Pamiętaj, że sam nie możesz rozwiązać tej sytuacji. Nie jesteś w związku i dlatego nie możesz kontrolować tego, co się dzieje. To może być frustrujące i może sprawić, że poczujesz, że nie robisz nic, aby pomóc. Postaraj się pamiętać, że słuchanie i wspieranie przyjaciela jest jedną z najważniejszych rzeczy, jakie można zrobić, aby poczuł się silniejszy.

Wskazówki

  • Daj im znać, że nie są sami! Chociaż jest to z pewnością nie do przyjęcia, że dochodzi do takich sytuacji, jest wiele osób, które doświadczyły podobnych zdarzeń i poradziły sobie z nimi.
  • Nie poniżaj swojej przyjaciółki. Pamiętaj, że przemoc wobec kobiet dotyczy wszystkich grup społeczno-ekonomicznych i politycznych. Wszyscy jesteśmy na nią narażeni.
  • Pamiętaj, że każdy przypadek jest unikalny, nawet jeśli istnieją podobne wzorce nadużyć w wielu związkach. Nie ma uniwersalnych odpowiedzi ani sposobów na wyjście z agresywnych i pełnych przemocy związków. Szanuj każdy przypadek za to, jaki jest. Nie porównuj sytuacji przyjaciela z innymi, co może zbagatelizować jego sytuację lub dać mu poczucie, że nie jest traktowany poważnie.
  • Daj jasno do zrozumienia, że im wierzysz. Nigdy nie wątp w to, czy Twój przyjaciel mówi Ci prawdę, w przeciwnym razie może nie być w stanie Ci się zwierzyć. Pamiętaj, że to ogromny krok, aby powiedzieć komuś, że twój partner jest agresywny lub toksyczny. Musisz zaufać swojemu przyjacielowi, aby on mógł zaufać tobie.
  • Uważaj, aby przy wyrażaniu swojej opinii nie zabrzmieć osądzająco. Na przykład, nie mów "Nigdy bym się nie spodziewał, że pozwolisz, aby coś takiego ci się przytrafiło!".
  • Nie zakładaj, że przemoc i znęcanie się są wzajemne. To założenie jest szczególnie często przyjmowane w przypadku związków osób tej samej płci, ponieważ czasami uważa się, że większe podobieństwo siły fizycznej oznacza większe prawdopodobieństwo wzajemnego znęcania się. Jest to oczywiście błędna logika. Zwracaj uwagę na wszelkie podświadome założenia, które przyjmujesz, abyś mógł się z nich wyzwolić. Wierz w to, co mówi Ci przyjaciel i nie zakładaj, że wiesz lepiej. Ludzie, którzy cierpią z powodu nadużyć ze strony partnera, mają tendencję do obwiniania się i umniejszania samych siebie. Jeśli wyrażasz wątpliwości, to im nie pomagasz.
  • Pamiętaj, że nie możesz sam wyciągnąć przyjaciela z tej sytuacji. Osoba, która jest w toksycznym związku musi mieć swobodę odejścia na swój własny sposób i w swoim czasie. Jeżeli pozostanie ona w związku, możesz stać się sfrustrowany. Nawet jeśli przyjaciel nadal stawia się w takiej sytuacji, nie obwiniaj go i nie próbuj wymuszać szybkiego rozwiązania. Szanuj go i czas, którego potrzebuje. Nie próbuj rozwiązywać sytuacji samemu, tylko twój przyjaciel może się na to zdecydować. Najważniejszą rzeczą jest pozostanie otwartym i dostępnym, aby móc z nim porozmawiać.
  • Nie obwiniaj się, jeśli Twój przyjaciel pozostanie w tej relacji. Wyjście z takiego związku jest trudne i może zająć dużo czasu. W dalszym ciągu wspieraj go i zapewnij mu bezpieczną przestrzeń, w której będzie mógł porozmawiać z Tobą w zaufaniu. Zapewnienie wsparcia i zaufania jest niezbędne, aby pomóc przyjacielowi odczuć ulgę i w końcu się uwolnić.
  • Postaraj się skoncentrować dyskusję na tym, jak czuje się Twój przyjaciel. Często osoby, które doświadczają przemocy ze strony partnera, są obwiniane za zaistniałą sytuację, a ich uczucia mogą być lekceważone. Pomóż im odkryć ich emocje i zrozumieć, że nie są w błędzie ani nie ponoszą winy.
  • Pomóż im wyjaśnić i zinterpretować to, co się stało. Poproś przyjaciela, aby opowiedział Ci o tym, kiedy jego partner był agresywny lub obraźliwy. Poproś go, aby opowiedział o tym, kiedy kontrolował sytuację lub stosował przymus. Pomóż im oddzielić fakty od uczuć. Zbyt często słowa "miłość" i "namiętność" są używane do usprawiedliwiania wszelkich zachowań.
  • Zapytaj swojego przyjaciela, jak możesz mu pomóc. Twój przyjaciel może wiedzieć, w czym potrzebuje pomocy. Nie zakładaj, jakie są ich potrzeby, najpierw zapytaj.
  • Spróbuj pomóc im odkryć brak równowagi sił, który charakteryzuje związki oparte na przemocy. Czy twój przyjaciel często idzie na kompromisy, aby zadowolić swojego partnera? Czy jego partner jest protekcjonalny? Czy twój przyjaciel zmienia swoje zachowanie, aby zadowolić swojego partnera? Czy unika przyjaciół, aby ich partner czuł się lepiej? Pomóż im zrozumieć i uświadomić sobie, że nigdy nie będą w stanie uszczęśliwić swojego agresywnego partnera, a zamiast tego porzucą swoją własną tożsamość. Wykres przymusu Bidermana jest przykładem użytecznego narzędzia do identyfikacji przemocy. Osobom, które identyfikują się jako LGBTQIA+, może być szczególnie trudno zidentyfikować nadużycia w ich związkach, ponieważ nadużycia w tych związkach często nie są zgodne z narracją, którą tak często słyszymy na temat wykorzystywania. Projekt Supernova przedstawia, jak może wyglądać wykorzystywanie w związkach LGBTQIA+, co może być przydatnym narzędziem do rozpoznawania nadużyć.
  • Nie usprawiedliwiaj przemocy i znęcania się. Chociaż należy uważać, aby ich nie przestraszyć, należy rozpoznać i nazwać przemoc i nadużycia po imieniu. Żadne emocje nigdy ich nie usprawiedliwią.
  • Wyraźnie zaznacz, że uzależnienie od używek nie jest wymówką. Używanie i nadużywanie narkotyków, alkoholu i środków farmaceutycznych nie jest usprawiedliwieniem dla przemocy lub nadużyć w żadnej sytuacji.
  • Nic nie usprawiedliwia agresywnego zachowania! Nawet jeśli może to w jakiś sposób wyjaśnić zachowanie, traumatyczna przeszłość sprawcy lub trudne okoliczności nigdy nie są usprawiedliwieniem dla przemocy i znęcania się.
  • Podkreśl mocne strony swojego przyjaciela i możliwości, jakie przed nim otwierają. Często osoby, które doświadczają przemocy i znęcania się, czują się bezsilne i przytłoczone sytuacją. Pomoc z zewnątrz może sprawić, że poczują się mniej samotni i uświadomią sobie, że nie są bezużyteczni, nawet jeśli sprawca sprawił, że tak myślą. Pomóż im zrozumieć, że mogą odzyskać kontrolę nad sytuacją i że mogą określić swoją własną życiową ścieżkę.Jeśli czują się zdenerwowani, że nie mają wystarczających dowodów na przemoc, aby przekonać rodzinę i/lub władze, możesz zapoznać się z naszym poradnikiem "Jak założyć własną sprawę o przemoc domową bez prawnika", który zawiera wskazówki i wzorce, dotyczące zbierania i przedstawiania dowodów.
  • Jeśli uważasz, że mogłoby to pomóc, zabierz ich do schroniska dla kobiet, centrum pomocy lub do domu kogoś, gdzie poczują się bezpiecznie.
  • Pomóż przyjacielowi znaleźć alternatywne lokum, zwłaszcza jeśli musi uciec od swojego partnera lub jeśli uważasz, że grozi mu bezpośrednie zagrożenie.
  • Jeśli uważasz, że mogłoby to pomóc i czujesz się z tym komfortowo, porozmawiaj z przyjacielem o swoich własnych doświadczeniach związanych z przemocą lub nadużyciami. Może to sprawić, że poczuje się on mniej nieadekwatny i zakłopotany. Przemoc ze względu na płeć i przemoc wobec osób tej samej płci to zbiorowy problem. Rozpoznawanie ich, dzielenie się historiami i wzajemne wsparcie są niezbędne w ich zwalczaniu.

Jeśli mają dzieci

  • Nie sprawiając, że poczują się jak "źli rodzice", przypomnij im, że rodzic stosujący przemoc szkodzi dobru dzieci. Jeśli twój przyjaciel ma dzieci, o wiele trudniej jest zakończyć toksyczny związek i kontakt z tą osobą. Często są one wykorzystywane przez sprawcę jako "szantaż" w celu kontrolowania partnera, nawet po zakończeniu związku.
  • Nawet jeśli partner Twojego przyjaciela nie krzywdzi dzieci, nadal będą one odczuwały skutki życia w domu, w którym występuje przemoc. Istnieje bardzo cienka granica pomiędzy nie wzbudzaniem w przyjacielu poczucia winy a uświadamianiem mu jak szkodliwy wpływ na dzieci ma przebywanie w domu, w którym panuje przemoc. Jeśli w grę wchodzą dzieci, jeszcze ważniejsze jest, abyś pomógł przyjacielowi wyjść z tej relacji. Pomóż mu zrozumieć, że odejście od partnera stosującego przemoc nie pozbawia dzieci rodzica. Ratuje je raczej przed życiem w atmosferze strachu i niepokoju.
  • Jeśli dziecko przyjaciela mówi o przemocy i nadużyciach, jest mało prawdopodobne, że kłamie. Dzieci mogą mieć mniej zahamowań, aby mówić o tym co się dzieje w domu. Słuchajcie ich uważnie!
  • W zależności od prawa obowiązującego w ich kraju (np. prawo do opieki nad dzieckiem) i ich własnej sytuacji, mogą chcieć pozostać ze sprawcą i nic nie możesz na to poradzić. Możesz jedynie doradzić im, jak najlepiej poradzić sobie z codzienną traumą i jak wspierać dzieci w jej przeżywaniu.

NSPCC (Wielka Brytania) prowadzi tablice informacyjne, na których dzieci i młodzi ludzie dzielą się swoimi doświadczeniami i mogą uzyskać wsparcie. Inne kraje mogą robić to samo. Fora te pozwalają młodym ludziom swobodnie mówić o tym, co się dzieje i czytać o doświadczeniach innych dzieci, aby uczyć się od innych w podobnych sytuacjach.

Nigdy nie mów

  • " .... Co? Dobra! Dzwonię do mojego kuzyna i pójdziemy to załatwić!"
  • "... Nie ma mowy! Naprawdę?! Wydają się tacy słodcy!"
  • "... O kurczę, zwykle jesteś taki trudny!"
  • "... Byłeś głupi."
  • "... I nic nie zrobiłeś?"
  • "... Co Ty sobie myślałaś?"
  • "... nie robiłbym tego."

Przede wszystkim: Nie rozmawiaj o swoim przyjacielu i jego sytuacji z nikim innym bez jego zgody. Nawet jeśli wydaje ci się, że po prostu próbujesz pomóc, bardzo ważne jest, aby uszanować jego prywatność. Twój przyjaciel musi być w stanie w pełni Ci zaufać!

Jeśli wrócą do oprawcy

Może się zdarzyć, że pomożesz przyjacielowi opuścić związek, w którym dochodzi do nadużyć, ale on wraca do niego kilka miesięcy, tygodni, a nawet lat później. Musimy być silną grupą wsparcia dla przyjaciela cierpiącego z powodu przemocy. Dlatego tak ważne jest zrozumienie wielu czynników, które skłaniają ludzi do powrotu do związku, który jest fizycznie lub psychicznie krzywdzący: Miłość - ten czynnik może być niezwykle trudny do zrozumienia dla przyjaciół i rodziny. Jak ktoś może nadal kochać partnera, który się nad nim znęca? Faktem jest, że znęcanie się rzadko zaczyna się na początku związku. Twój przyjaciel przeszedł przez tak zwany "okres miodowego miesiąca", w którym sprawca był czarujący, troskliwy i kochający. Ten okres może się powtarzać w trakcie trwania związku, pomiędzy kolejnymi doświadczeniami znęcania się. Kiedy ktoś jest już zakochany, trudno jest zerwać tę więź. Jest to prawdą szczególnie wtedy, gdy sprawca jest rodzicem dzieci. Dzieci - osoby, które przeżyły przemoc, są często przekonywane przez swojego partnera, że są bezwartościowe i że są złymi rodzicami. Ciągle słyszą, że jeśli odejdą, to już nigdy nie zobaczą swoich dzieci. Chociaż może to nie być prawdą, sprawcy mogą manipulować Twoim przyjacielem emocjonalnie i psychicznie, aż uwierzy we wszystko, co mówią. Ponadto wiele osób uważa, że powinno się utrzymywać rodzinę razem. Mogą również wierzyć, że jest to najlepsze rozwiązanie, aby dzieci nie dorastały z jednym rodzicem, nie musiały zmieniać szkoły i nie musiały się często przeprowadzać daleko od miejsca zamieszkania. Finanse - ofiarom przemocy często odmawia się dostępu do kont bankowych i często manipuluje się nimi, aby porzuciły pracę. Oznacza to, że po wyjściu ze związku nie posiadają żadnej stabilności finansowej. Może to powodować, że ludzie wracają do maltretującego ich partnera, ponieważ jest to lepsze niż bycie bezdomnym - co jest szczególnie trudne, gdy w grę wchodzą dzieci. Problemy ze zdrowiem psychicznym - trauma związana z fizycznym i/lub psychicznym znęcaniem się może spowodować u Twojego przyjaciela problemy ze zdrowiem psychicznym, takie jak zespół stresu pourazowego (PTSD) i depresja. Nadużywający partner Twojego przyjaciela mógł wykorzystywać to do manipulowania nim. Może na przykład odmawiać mu przyjmowania niezbędnych leków lub uzależniać go od swojej pomocy.

Co możesz zrobić?

Możesz mieć nadzieję, że możesz być naprawić sytuację, okazując troskę i wsparcie, ale prawda jest taka, że związki oparte na nadużyciach są bardzo złożone. Oznacza to, że "naprawianie" ich nie jest łatwe i choć nie powinno to zniechęcać do dalszego wspierania przyjaciela, nie należy wywierać presji na nim lub na sobie. Wpadanie w poczucie beznadziei, bezsilności i depresji jest powszechne w takich sytuacjach, ale możesz z tym walczyć!

Bądź cierpliwy

Odejście od partnera może nastąpić za pierwszym razem, ale może też potrwać całe 10. Niezależnie od tego, jaka to będzie liczba, postaraj się być silny dla swojego przyjaciela i bądź przy nim, kiedy znajdzie odwagę, by opuścić toksyczne środowisko, w którym się znajduje.

Bądź życzliwy

Jeśli twój przyjaciel jest wykorzystywany, najprawdopodobniej nie zna zbyt wiele dobroci w swoim codziennym życiu. Spróbuj przedstawić im pozytywne aspekty ich własnej osoby, aby podnieść ich samoocenę i dać im więcej pewności siebie, aby mogli stać się niezależni.

Nie obwiniaj

Wspieranie przyjaciela, który wciąż powraca do toksycznego związku, może być traumatyczne dla rodziny i przyjaciół, którzy mogą czuć się bezradni, zdenerwowani, a nawet rozgniewani. Bez względu na to, jak się czujesz, zrozum, że trauma i nadużycia, których doświadcza twój przyjaciel (jak pokazano powyżej), są powodem, dla którego powraca on do związku. Jeśli będziemy zawsze pamiętać o tych kwestiach, będziemy mogli być lepszymi przyjaciółmi i w rezultacie wesprzeć osobę w opuszczeniu związku na dobre lub pomóc jej w poradzeniu sobie z nim.

Tworzenie planu bezpieczeństwa domowego

Twój przyjaciel doświadcza przemocy fizycznej i jest na etapie, na którym powoli zaczyna zdawać sobie sprawę, że sytuacja nie zmieni się na lepsze. Kiedy twój przyjaciel doświadcza przemocy fizycznej, inne formy przemocy mogą być obecne w tym samym czasie, może on już zdawać sobie sprawę, że sytuacja nie zmieni się na lepsze.

Jeśli jednak nie zdecydowali się na ostateczną ucieczkę, możesz zasugerować im kilka sposobów postępowania, aby w miarę możliwości unikać przemocy fizycznej. Kilka pytań, które możesz im zadać w kwestii ich przestrzeni to:

  • Jak możesz czuć się bezpieczniej w domu?
  • Czy istnieje pomieszczenie w domu, które można zamknąć na klucz, i gdzie można się schronić w razie nagłego zagrożenia?
  • Czy możesz w jakiś sposób zmodyfikować pomieszczenie, w którym dochodzi do większości wybuchów agresji (np. kuchnia, sypialnia) tak, abyś uniknął wciskania się między meble?
  • Czy w domu są jakieś wyjścia ewakuacyjne, z których można skorzystać?
  • Czy możesz ukryć potencjalnie niebezpieczne przedmioty?

Możesz również zasugerować, aby stworzyli torbę awaryjną - torbę ukrytą w jakimś miejscu lub u kogoś (u zaufanej osoby, np. u Ciebie), zawierającą pieniądze (w gotówce) na hotel lub taksówkę, ważne dokumenty, takie jak dowód osobisty, paszport, akt małżeństwa, akt urodzenia i kilka ubrań. Aby uniknąć podejrzeń, warto ukryć kserokopie tych dokumentów, a nie oryginały. Możesz uzgodnić słowo kluczowe, zdanie lub działanie, które jest znane tylko wam obojgu, aby mogła zasygnalizować, kiedy jest w niebezpieczeństwie i nie może uzyskać dostępu do pomocy. Powinno to być coś bardzo powszechnego, co nie może być interpretowane przez osoby z jej otoczenia.

Wspominaliśmy już o tym wcześniej, ale warto upewnić się, że twój przyjaciel pomyślał o następujących rzeczach, jeśli myśli o odejściu. To nie jest kompletna lista i będziemy ją aktualizować o informacje od ocalałych!

  • Warto dowiedzieć się o przepisach dotyczących rozwodów, nakazów ochrony i opieki nad dziećmi, a także o sposobie ich egzekwowania. Bardziej szczegółowe informacje można znaleźć na stronie Chayn Pakistan, Chayn India, a lokalne organizacje kobiece mogą udzielić wskazówek, jak należy dalej postępować.
  • W przypadku, gdy Twój przyjaciel zdecyduje się opuścić wspólne mieszkanie, powinien ustalić czas, kiedy sprawca nie będzie obecny i mieć przy sobie zaufaną osobę, która pomoże mu zabrać swoje rzeczy.
  • Jeśli Twój przyjaciel zdecyduje się pozostać w domu, może zdecydować się na zabezpieczenie domu, np. poprzez zmianę zamków lub założenie dodatkowych.
  • Krewny lub bliska osoba, taka jak ty, powinna zostać z twoim przyjacielem przez jakiś czas.
  • Jeśli Twój przyjaciel ma dzieci, powinny one zapoznać się z adresem domu i prywatnym numerem telefonu Twojego przyjaciela. Powinni również znać numer każdej innej zaufanej osoby lub organizacji, z którą można się skontaktować w razie nagłego wypadku.
  • Twój przyjaciel może być zmuszony do zmiany swojego numeru telefonu.
  • Jeśli twój przyjaciel ma dzieci, pomyśl o rozwiązaniach, które zwiększą ich bezpieczeństwo, gdy nie ma go w domu.
  • Zmiana miejsc, w których przyjaciel regularnie przebywa (np. sklepy, miejsce praktyk religijnych, miejsce pracy) oraz dróg prowadzących do tych miejsc, jeśli są one łatwo dostępne i znane krzywdzicielowi.

Nigdy nie podejmuj działań w imieniu swojego przyjaciela bez jego wyraźnej zgody lub bez uwzględnienia jego szerszej sytuacji społecznej i socjalnej. Bądź pewny, że jesteś bezpieczny!

Dobry przyjaciel: Każdy, kto zachowuje się w sposób nieosądzający i słucha drugiej osoby niezależnie od jej orientacji seksualnej, tożsamości płciowej i wyborów. Schronisko dla kobiet: Miejsce, gdzie kobiety, które doświadczają przemocy i wykorzystywania są zapraszane i mają zapewnione schronienie. Są one wysłuchiwane i chronione tak, aby mogły rozpoznać i zrozumieć przemoc, której doświadczyły. Schronisko dla kobiet ma na celu stworzenie przestrzeni, w której kobiety mogą realizować swoje aspiracje i potencjał z dala od silnej presji społecznej. Pomaga kobietom wejść na drogę ucieczki od przemocy i wykorzystywania. Bezpieczna przestrzeń: Miejsce, w którym ktoś może się zrelaksować i swobodnie być sobą bez ryzyka poczucia dyskomfortu, osądzania czy braku bezpieczeństwa. Jest bezpieczna dla tych, którzy z niej korzystają, niezależnie od ich dziedzictwa, narodowości, klasy społecznej, tożsamości płciowej, orientacji seksualnej, pochodzenia kulturowego, przekonań religijnych, wieku oraz stanu psychicznego lub fizycznego. To, co wydaje się ludziom bezpieczne, zależy od ich pochodzenia i doświadczeń, dlatego należy skonsultować się z osobami potrzebującymi wsparcia, aby upewnić się, że jest to dla nich bezpieczne. Spiral of violence: All the ways in which a person can undermine their partner, such as making them feel weak, helpless and dependant on them, and how these experiences combine and enhance each other. There are seven stages in this cyclical process: intimidation, isolation, devaluation, segregation, physical and sexual aggression, using children as blackmail. These stages may happen in different orders and at different speeds. There may often be periods of relative calm between each stage, aiming to weaken the survivors and further isolate them. You will find more information about this at the end of this guide. Spirala przemocy: Wszystkie sposoby, w które osoba może umniejszać znaczenie swojego partnera, takie jak sprawianie, że czuje się on słaby, bezradny i zależny od niej, oraz jak te doświadczenia łączą się i wzmacniają wzajemnie. W tym cyklicznym procesie można wyróżnić siedem etapów: zastraszanie, izolacja, umniejszanie wartości, segregacja, agresja fizyczna i seksualna, wykorzystywanie dzieci jako szantażu. Etapy te mogą następować w różnej kolejności i w różnym tempie. Pomiędzy poszczególnymi etapami często mogą występować okresy względnego spokoju, mające na celu osłabienie ocalałych i ich dalszą izolację. Więcej informacji na ten temat znajduje się na końcu tego przewodnika. Przemoc ze względu na płeć: Według Organizacji Narodów Zjednoczonych, każdy akt przemocy ze względu na płeć, który powoduje lub może powodować fizyczną, seksualną lub psychologiczną krzywdę lub cierpienie kobiet i dziewcząt, w tym groźby takich aktów, przymus lub ograniczenie wolności, niezależnie od tego, czy ma miejsce w życiu publicznym czy prywatnym. Przemoc może być krótko- lub długotrwała i może obejmować szkody fizyczne, psychiczne, emocjonalne, egzystencjalne i materialne. Przemoc nie może być kojarzona wyłącznie z określonymi warunkami społecznymi, ekonomicznymi, kulturowymi, narodowymi lub religijnymi, ale jest zjawiskiem, które dotyczy całego społeczeństwa. Może występować i być kultywowana w różnych środowiskach. Przemoc ze względu na płeć często wiąże się z nadużyciem zaufania kobiety, w środowisku takim jak związek romantyczny/intymny lub w miejscu pracy. Przemoc wobec osób tej samej płci: Przemoc występująca w związku między dwoma mężczyznami lub dwiema kobietami. Ten rodzaj przemocy jest często "niewidoczny" ze względu na niechęć społeczeństwa do akceptowania takich związków i miłości. Ponadto konieczność ciągłej obrony swoich związków przed bigoterią, homofobią, lesbofobią, transfobią i seksizmem dodatkowo ogranicza możliwość otwartego mówienia o przemocy w związkach partnerskich, ze względu na obawę, że po raz kolejny zostanie się zaatakowanym za swoją orientację seksualną i wybory. Spirala przemocy jest procesem, który jest uwewnętrzniony przez systemy władzy i występuje niezależnie od płci. Osoby, które doświadczają skutków przemocy, czynią to pomimo swojej seksualności. Osoba, która spotyka się z przemocą w związku lesbijskim, doświadcza jej potrójnie: w samym związku; w lesbofobicznej i seksistowskiej kulturze, która zarówno pożąda, jak i odrzuca tę osobę; oraz poprzez społeczną odmowę uznania istnienia przemocy w związku między kobietami. Obowiązkiem każdego z nas jest uznanie, że przemoc wobec osób tej samej płci istnieje i należy z nią walczyć!

Przydatne linki

Czym jest przemoc domowa i jak ją rozpoznać: ​http://chaynpakistan.org/am-i-being-abused/what-is-domestic-violence/​ Nadużycia w związkach LGBT ​http://supernovaproject.org/index.php/queer-abuse/​ Jedna Miłość - definiowanie przemocy w związku: Szybkie podsumowanie 1O ważnych oznak nadużycia: ​http://www.joinonelove.org/define_10_signs​ Jak rozpoznać wykorzystywanie i zaniedbywanie dzieci: Wytyczne Krajowego Towarzystwa Zapobiegania Okrucieństwu wobec Dzieci w Wielkiej Brytanii: ​https://www.nspcc.org.uk/preventing-abuse/signs-symptoms-effects/​ Jak rozpoznać manipulujące sytuacje i osoby oraz jak sobie z nimi radzić: Zebrane przez ocalałych: ​https://chayn.gitbooks.io/manipulation-is-abuse/content/​ Informacje o odchodzeniu z toksycznych związków: Pomóż swojemu przyjacielowi znaleźć środki, które pozwolą mu wydostać się z tego związku Porady online i czat dla wsparcia emocjonalnego zapewniane przez nieprofesjonalistów ​http://www.7cups.com/​ Jak zachować bezpieczeństwo w sieci: Przewodnik DIY Online Privacy Guide - Podstawy ​https://chayn.gitbooks.io/basic-diy-online-privacy/content/en/​ Jak zachować bezpieczeństwo w sieci: Przewodnik DIY Online Privacy - Zaawansowane ​https://chayn.gitbooks.io/advanced-diy-privacy-for-every-woman/content/securing-your-connections.html​ Jak założyć własną sprawę o przemoc domową be pomocy adwokata ​https://chayn.co/how-to-build-your-own-case/​

Serdeczne podziękowania dla Cagne Sciolte

Przewodnik ten powstał w wyniku serii wspólnych dyskusji w "Cagne Sciolte", centrum społecznym w Rzymie, we Włoszech, które prowadzi ośrodek badawczy zajmujący się przemocą ze względu na płeć i przemocą wobec osób tej samej płci. Grupa Cagne Sciolte podjęła decyzję o poświęceniu części swoich zgromadzeń ogólnych i warsztatów wewnętrznych na zidentyfikowanie najlepszych praktyk, które mogą być stosowane w codziennym życiu, gdy mamy do czynienia z przemocą w związku. Zostało to później zmiksowane przez wielu wolontariuszy z Chayn. Byłoby niemożliwe wymienić wszystkich wolontariuszy, którzy w taki czy inny sposób pomogli przy tworzeniu przewodnika, ale szczególne podziękowania należą się Pauli, Zoe, Jenny Louise, Nooreen, Saheli, Kristin i Chayn Italia, którzy włożyli wiele wysiłku, aby to się udało.

Chayn Belgium

Projet opérant sous Open Collective Brussels Attention Tout le contenu de Chayn Belgium est créé avec la meilleure intention. Nous ne prenons aucune responsabilité dans le cas où l’information ne serait pas précise.

© 2022 Chayn Belgium